作者：马克·卡尔森牧师

人际关系之所以显得矛盾，是因为有两件看似相悖却都真实的事同时存在。第一，每个人都想要连结、亲近和亲密。第二，每个人都想要自由和自主。这两种需要显然是冲突的。有时，一个人离我们越近，我们就越觉得不自由。

如果非得选择，我们会选哪一个：连结还是自由？人们几乎总是选择自由。新教会的教导指出，自由是主所赐的礼物，没有它，人就无法感受到快乐——无法幸福（《天命》73节）。爱与自由是紧密交织在一起的。

一段健康的关系，必须在亲密与自由之间取得平衡。

当一段关系中出现问题时，无论冲突出在哪个方面，真正的问题往往是权力。谁说了算，是你还是我？界限受到了挑战。

关系中的界限有两类，我称之为「大界限」和「小界限」。大界限是我们大多数人都熟悉的概念。大界限是人与人之间或国与国之间的界限。当有人打破一个大界限时，他或她就侵犯了一个外在的界限。比如，一个人在身体上伤害另一个人，就打破了这类界限。越过这些界限是一种侵犯行为，可能导致冲突或战争。人们普遍认为侵犯大界限是错误的。

第二类则更为微妙。

小界限

当有人打破一个小界限时，他或她就侵犯了一个内在的界限。我们都有一个内在的状态——心智的领域、意识的领域。小界限有好几种。下面列出了每一种可能被侵犯的方式。

• 感受：告诉一个人该有什么感受；声称你知道一个人感受如何。
• 意图、愿望和动机：认定你知道一个人在想什么或想要什么；认为你知道一个人的动机；指望一个人知道你没说出口的愿望。
• 思想、意见和信念：否定或反驳一个人的想法；替别人说话；告诉一个人该想什么、信什么。
• 原生家庭：批评一个人的家人；声称理解一个人的经历。
• 身体的感受：淡化一个人的痛苦；认定别人的身体感受和你自己的一样。

当有人对另一个人的内在状态妄加揣测时，他就越过了一个小界限。简而言之，小界限就是付诸行动的尊重。每当我们对另一个人说话，好像我们知道他们在想什么、感受什么，或应该想什么、感受什么时，我们就越过了一个界限。越过这些界限总会带来麻烦。正如侵犯大界限可能导致冲突，侵犯小界限可能导致愤怒。把小界限放在心上，你是否明白了为什么婚姻会破裂？为什么青春期的孩子会与家人疏远？为什么年迈的父母会与子孙发生摩擦？

愤怒是一种被误解的情绪。许多人把愤怒看作一种不健康的、消极的心态。实际上，愤怒是上帝所赐的情绪，帮助我们捍卫自己的界限。新教会的教导指出，愤怒是爱为了保护自己而燃烧（见《婚姻之爱》358节）。

在关系中遇到冲突时，人们错误地把愤怒看作关系本身的问题。如果我们停止越过小界限，我们就解决了这个问题，也许就能挽救这段关系。争吵的关键不在内容，而在过程。

比如，如果一位母亲对儿子的政治态度妄加揣测，说话时好像她知道儿子的观点，儿子可能就会生气。他对那些理念的爱在燃烧，使他对母亲的揣测产生防御。儿子反击，不是因为他恨母亲，而是因为他所爱的东西受到了威胁。

人们为什么常常越过小界限？

一个原因是，这样做很容易。人是不断变化的，要每天去重新认识一个人需要花很多功夫。对一个人的内在状态作些假设，然后继续过自己的生活，比花时间和精力去看你所爱之人的生活正在怎样变化要简单得多。

我们越过小界限，也是因为我们自以为更懂。每次这样做，都是一种权力游戏，一个人试图塑造另一个人。然而，天上的教义教导说，对关系最具破坏性的，就是对支配的爱（见《天堂与地狱》380节）。

新教会的教导始终强调完善我们内在状态的重要性：我们思考、感受和行为的模式。你唯一能为之改变的人，就是你自己。

想想一个被安排做家务的孩子，正当她要去做的时候，她的姐妹提醒她该做家务了。她会有什么反应？她就不想做了。正如那姐妹干扰了她去做家务的意愿，当你干扰所爱之人的小界限时，你就是在夺走他或她去发现、改变和进步的机会。

每次沟通，问题都在于改变。

我们来到这地上，是为了经历内在的、属灵的改变——新教会称之为重生。但我们属世的立场是不想改变。我们宁愿说：「要不是因为你，我就会快乐。」

心理学家卡尔·罗杰斯写过一本书，叫《个人形成论》。他在书中鼓励人们以「无条件的积极关注」来对待别人。他谈到允许自己真正理解另一个人的价值。我们必须允许自己去理解我们所爱的人。我们本能地评价和判断别人所做的事。我们说：「这不合理」，或者「这是对的」，或者「这太傻了」。这样做，我们就侵犯了小界限。我们很少允许自己去理解所爱的人，因为理解是有风险的。最终的风险是，我们可能会被那份理解所改变。

当我们允许自己去理解另一个人时，那可能是极其丰富的。首先，我们以改善自己的方式认识了那个人。其次，也更重要的是，藉着理解他们，我们允许他们变得更好。

人必须先知道自己是谁，然后才能改变。如果你迷了路、手里拿着一张地图，你必须先知道自己在哪里，才能朝着你想去的目的地前进。如果我理解我的配偶，她就能接纳她所有那些古怪的想法、不好的感受、勇敢的时刻等等。当你努力去理解你所爱的人时，你就使他们得了自由。

人们彼此说话的方式，会影响对方的自由意志感。良好的沟通不是一场比赛。没有谁赢，而且双方都乐在其中。尊重你所爱之人的内在状态。接近一个小界限时要小心。可以说：「在我看来，好像……」或者「我不知道，你告诉我吧。」以「你」开头的断言是行不通的。它们越过小界限，削弱一个人的自主感。我们无法判断彼此的内在状态。

也许你努力尊重所爱之人的小界限，他们却没有以同样的方式回报你。

如果有人越过了你的小界限怎么办？

不要反击。争吵中的一个典型模式是：一方越过一个小界限，另一方就以同样的方式回应。相反，要留意自己的小界限被侵犯时是什么感受，并用这份认识来指导你今后与别人的交往。

我们是人。我们不是完美的天使，也不是野兽。我们一半一半。我们是按着主的形像和样式造的，却有一个非常不完美的属世成分。我常对学习心理辅导的学生说：「少即是多。」这不仅适用于辅导，也适用于人际关系。少说话。少去「修理」。多倾听。

当我们尊重小界限时，我们就能更好地维护爱的纽带，同时让我们所爱的人保持自由。毕竟，上帝就是这样待我们的。祂从不施压，也从不强迫我们。祂从不停止爱我们，当我们选择寻求祂时，祂就欢喜。

来源：新耶路撒冷总会《新教会联结》杂志（newchurch.org）　原文链接（英文）